«Τελείωνε» γρήγορα και τώρα βαριέται το σεξ: Τι να κάνω;

[ad_1]

Γνώρισα έναν άντρα πριν 5 μήνες και νομίζω πως ταιριάζω αρκετά μαζί του. Και αυτός από τη μεριά του έτσι δείχνει και λέει. Στην αρχή η έλξη ήταν μεγάλη τόσο που πολλές φορές δεν μπορούσε να το κοντρολάρει και έφτανε γρήγορα στην κορύφωση.

Ήταν στην αρχή όποτε και είπα ότι με τον καιρό και αφού γνωριστούμε καλύτερα ίσως αυτό να αλλάξει αλλά δυστυχώς έγινε χειρότερο. Και νομίζω πως μπήκε σε μια διαδικασία άγχους προσπαθώντας να είναι καλύτερος χωρίς να επικοινωνούμε ουσιαστικά επί του θέματος.

Τον διώχνω μακριά μου;

Ύστερα έπιασε καινούρια δουλειά και το σεξ έγινε από σπάνιο ως ανύπαρκτο. Προσπάθησα να το συζητήσω μαζί του και το μόνο που μου απαντάει είναι ότι είναι κουρασμένος και ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Έχω αρχίσει να απογοητεύομαι και νομίζω πω δεν είμαι κατάλληλη για αυτόν τον άνθρωπο.

Όσο προσπαθώ να τον κάνω να με θέλει, τον αγχώνω και τον διώχνω μακριά μου. Τι να κάνω; Υπάρχει κάτι να κάνω;

Στο ερώτημα απαντά ο συνιδρυτής της Ελληνικής Εταιρείας Υπαρξιακής Ψυχολογίας «Γίγνεσθαι» Αλέξης Χαρισιάδης

Ρωτάτε αν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε ώστε εκείνος να σας θέλει. Αναρωτιέστε αν στην προσπάθεια σας να τον πλησιάσετε εκείνος αγχώνεται και έτσι απομακρύνεται. Στην πραγματικότητα αυτά τα ερωτήματα θα μπορούσε μόνο εκείνος να τα απαντήσει επειδή αφορούν πώς νοιώθει με την σχέση σας.

Αν λοιπόν, υπάρχει κάτι που μπορείτε να επιχειρήσετε, ελπίζοντας σε βελτίωση της σχέσης, είναι να θέσετε τα δικά σας ερωτήματα, να μοιραστείτε ίσως το πώς εσείς νοιώθετε στη σχέση και στη συνέχεια να ακούσετε τι έχει και αυτός να πει.

Τι σας προβληματίζει;

Από την ερώτηση σας μου δημιουργείται η εντύπωση πως η επικοινωνία μεταξύ σας δεν είναι ιδιαίτερα ικανοποιητική. Αν αυτό ισχύει είναι πολύ φυσικό να υπάρχει αυτή η αίσθηση ότι δεν ξέρετε τι χρειάζεται να κάνετε. Θα χρειαστεί να συζητήσετε οι δύο σας όσο γίνεται πιο ουσιαστικά σχετικά με όλα αυτά που σας προβληματίζουν.

Αναφέρετε κάποιους προβληματισμούς σχετικά με τη σεξουαλική σας σχέση. Θα έλεγα πως και αυτό είναι ένα ζήτημα που θα μπορούσε στα πλαίσια μιας λειτουργικής σχέσης να συζητηθεί και από κει και πέρα να δείτε τι μπορεί να γίνει για να υπάρξει βελτίωση,έτσι ώστε και οι δύο να αισθάνεστε καλύτερα και σε αυτόν τον τομέα.

Καλύπτει τις ανάγκες σας;

Στις σχέσεις, χρειάζεται να επικεντρωνόμαστε κυρίως σε ό,τι εμείς μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά. Μέσα από αυτή την προσπάθεια μπορεί να ελπίζουμε σε κάποια αλλαγή και του συντρόφου την οποία εμείς θεωρούμε θετική, σε καμία περίπτωση όμως δεν μπορούμε να απαιτούμε την αλλαγή αυτή.

Φυσικά, στο τέλος, αφού κάνουμε τις προσπάθειες που θεωρούμε χρήσιμες, θα πρέπει να αποφασίσουμε αν αυτή η σχέση καλύπτει τις ανάγκες μας, έτσι όπως είναι, ή θα αναζητήσουμε κάτι άλλο.

Αλέξης Χαρισιάδης
Συνιδρυτής της Ελληνικής Εταιρείας Υπαρξιακής Ψυχολογίας «Γίγνεσθαι»
Μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Θετικής Ψυχολογίας (Ε.Ε.ΘΕ.ΨΥ)
Υποψήφιος διδάκτορας του τμήματος ψυχολογίας του Παντείου Πανεπιστημίου Κοινωνικών και Πολιτικών Επιστημών